Ich in nicht depressiv und dafür das ich das vorher immer so krass Betone gibt es einfach Gründe.
Wenn man äußert das es einem mmentan "schlecht" geht wird das nämlich oft und gerne falsch verstanden ! ;)
-
Ich frage mich, ob überhaut (noch) Menschen meinen Blog lesen? Mir wird oft gesagt ich würde nichts sagen wollen, aber das tue ich, genau _hier_ Der Blogg dient dazu das ich Dinge loswerde, die mit Worten nicht ankommen, ich habe Hoffnung darein gesetzt so besser verstanden zu werden. Und jeder Mensch der dauernd fragt, aber meinen Blog nicht liest, der hat dann vermutlich Pech und darf sich nicht beschweren, denn wer ernsthaftes Interesse zeigt herauszufinden warum ich "so" bin der wird das eben nur hier erörtern können.
Und nein, es geht mir nicht gut, es geht mir momentan so ziemlich mies, doch habe ich so einigermaßen aufhören können, meine Tränen zu zeigen und wie ein Hund nach Hilfe zu betteln, ich habe momentan Überlegungen, die in keinster Weise in mein Köpfchen gehören und bin gerade dabei diese zu beseitigen, denn die "Probleme" die diese Überlegungen schaffen sind einfach zu schwer um sie alleine zu lösen. Und im Prinzip, ja, muss man alles alleine lösen. Es ist so, nur mag ich betonen das ich es eben nie so machen würde, würde ich als Außenstehende in meiner Situation mit einspielen.
Mitleid und Interesse, sind 2 Unterschiedliche Dinge!.. Ich erwarte von Niemandem Mitleid, ich Erwarte bzw. Wünsche mir oft Interesse, aber leider, wir das nu mal oft missverstanden.
Mitleid wäre i meinem Fall, das man mich in Watte einpackt und mir vorlegt, wie grausam doch alles ist. Alles stehen und liegen lässt nur um dem Armen Mädchen zu helfen. Mittleid, streichelt auch oft die Seele, aber nicht die meine, denn ich definiere Mittleid, als unehrliches Gelaber, wo im Prinzip nichts bei herum kommt.
Interesse! ist für mich das Wort, man MUSS mir einfach nicht helfen, es wäre ja schön, wenn ich Hilfe bekommen könnte, und zwar eingreifende Verändernde Hilfe, aber solange ich die erwarte werde ich nun mal immer enttäuscht sein! Deswegen tue ich das nicht.
Interesse ist hingegen, einfach da zu sein, und dait meine ich nicht (immer) körperlich. Zu wissen, ja ich kann XY anrufen wenn es mir scheiße geht und wenn ich jemanden zum reden Brauche. Zu wissen, das meine "Sorgen" einen Platz haben und mich sicher fühlen zu können. Zu wissen, das jemand meinen Blog liest und ich damit das Prudzedere ersparrt habe mich dauernd erklären zu müssen! ;) Das ist für mich Interesse, ganz einfache Dinge ..
Ich kann nicht einmal selbst die Welt verändern, wie um Gottes Willen wollen es dann andere Menschen machen?!..
In letzter Zeit bin ich so ziemlich argwöhnisch, ich bemerke einfach, das ich so einiges am "Leben" halte und dafür trotzdem immer wieder in die Fresse kriege. Ich frage mich.. Wer tut all diese Dinge für mich? und deswegen fange ich gerne einmal an mich in Ausreden zu flüchten, denn ich bin verdammt Müde und habe keine Kraft mehr andauernd erklären zu müssen, was .. warum; wie es nun mal grad _nicht_ geht. Ihr solltet euch darüber im Klaren sein, das Druck und gerade Abweisung gar nichts bringen und es im schlimmsten Fall meine ganze Sitation verschlimert. Und dem ach, kann ich schwer glauben das ich auf dieser Welt Menschen etwas bedeute..
Eines noch: Bevor wieder ein Hype an Fantasien ensteht:
Ich bin nicht Suizidal ;) und ich werde egal was kommt niemals wagen in diese Richtung zu gehen, denn dafür weiß ich einfach zu sehr, dass das Leben auch sehr sehr schön sein kann!
Klar denkt man oft, man wirft alles hin, aber man macht es dann doch sowieso nicht weil es eigentlich immer etwas gibt (geben sollte) was einen hier hält.
Und meine Ziele die halten mich hier! ;)
Donnerstag, 13. Februar 2014
Montag, 3. Februar 2014
Abfucking ! -.-
WAS ist s schwer an dem Wort Stress zu verstehen?
WAS an dem Wort Belastung ?!
& WAS an dem Wort Ehrlichkeit?
-
Als ob alles nicht schon anstrengend genug ist, nein meinen auch noch die Leute um einen Herum rumbeefen zu müssen anstatt für einen "da" zu sein. Es tut mir weh, ja! Das tut seeehr weh, den ich bin auch ein Mensch, auch wenn ich momentan mehr oder weniger nur ' funktioniere' aber ja, ich bin verdammt nochmal einer!
Sorry wenn ich so geladen bin, aber ich habe es so satt, es ist ja nicht so als würde ich nicht auch Rücksicht auf private Umstände von anderen nehmen, .. neeein.. und es verletzt mich, das Gerade die Menschen andauernd rumbeefen, die mir etwas bedeuten. Ich frage mich wie sie das hinkriegen, ich leiste momentan echt mehr als genug! Ich finde absolut keine Bude, ich bin dauer Stress ausgesetzt, ich werde andauernd runter gemacht, ich bin immer alles Schuld, ich kann nichts richtig machen. Zu diesem Stress gehe ich blöde Kuh auch noch arbeiten, wo absolut nichts Rollstuhl freundlich ist, wo meiner Meinung nach (bis auf ein paar Ausnahmen) Nur Tuppesse, ekelhaftes Pack rumläuft, ich lasse mir andauernd sagen, das man mich nicht will, mache dazu noch regelmäßig Körperliche Sachen damit ich an das verdammte Laufen kommen kann das ir so einiges in meinem Leben erleichtern würde. Führe nebenbei meine Beziehung, habe auch für meinen Freund ein Verantwortungsgefühl, der und dessen Mutter mich andauernd aus der Scheiße ziehen und immer da sind.. Und versuche dann auch immer mal wieder all die anderen Sachen wie KK, Behörden und so was zu regeln, und da wird mir doch eiskalt vorgeknallt das ich irgend wen vernachlässige und sie brechen quasi mit mir? Dann auch noch ein Mensch für den ich eigentlich sterben würde, der mich manchmal sogar besser kennt als ich mich selbst, tut mir das in dieser Momentanen Scheiß Lage an und tut auf stur?!
Ich kann das nicht verstehen!
Ich bin immer da, wenn man mich braucht, ich habe (und das schwöre ich) noch nie jemanden im Ernstfall hängen gelassen. Klar fehlt mir durch diesen ganzen Stress oft die Zeit mich zu melden und was zu unternehmen, gerade dann wenn man etwas weiter auseinander wohnt.. Aber diese Zeiten gehen doch irgendwann auch vorbei und man sieht sich wieder mehr.. Aber mich dann quasi aufgeben wollen für etwas, was nicht einmal extra ist.. Zerreist mir die Seele, das Herz alles. Und normalerweise bin ich schon lange keine Kämpferin mehr, wenn ich es mir leicht machen wollen würde, würde ich alles hinwerfen, aber nein, ich beginne jeden verdammten Tag aufs neue, und versuche es erneut, aber das, das sieht mal wieder keine Sau.
Mich kotzt diese Hütte hier sowas von an, mich kotzt das Gefühl an nichts wert zu sein und ich habe das Betteln sowas von satt! .. Nur sind hier nicht Wohnungen wie Sand am Meer, dieses Jahr ist es Mau wegen den ganzen hässlichen Studenten, die wie Parasiten alle Wohnungen haben! Es ist einfach nur noch schlimm. und man sucht, ruft an, sucht ruft an.. es nimmt und nimmt kein Ende mehr..
Es ist doch klar das man dann mal Dinge, Kontakte aus den Augen verliert, da die eigene Existenz, die Frage wo ich bald leben (kann) im Vordergrund steht. Und ja, man hat auch einfach nicht immer die Nerven nach einem Stress reichen Tag alles zu erklären, das man lieber mal eine Pause braucht und den Leuten aus dem Weg geht, gerade damit sie die Frust nicht abbekommen.. aber das ist ja auch schon wieder nicht richtig! Ich vergaß nichts was ich tue ist richtig.
*seufz* ich wünsche mir doch nicht mehr als ein Kleines Bisschen mehr Verständnis, das alles gerade nicht eben so geht, wie ich oder andere das wollen. Und es ist klar das ich an meinem Freund und dessen Mutter festhalten will, damit ich nicht ganz aus dem "Fugen" gerate.
WAS an dem Wort Belastung ?!
& WAS an dem Wort Ehrlichkeit?
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Als ob alles nicht schon anstrengend genug ist, nein meinen auch noch die Leute um einen Herum rumbeefen zu müssen anstatt für einen "da" zu sein. Es tut mir weh, ja! Das tut seeehr weh, den ich bin auch ein Mensch, auch wenn ich momentan mehr oder weniger nur ' funktioniere' aber ja, ich bin verdammt nochmal einer!
Sorry wenn ich so geladen bin, aber ich habe es so satt, es ist ja nicht so als würde ich nicht auch Rücksicht auf private Umstände von anderen nehmen, .. neeein.. und es verletzt mich, das Gerade die Menschen andauernd rumbeefen, die mir etwas bedeuten. Ich frage mich wie sie das hinkriegen, ich leiste momentan echt mehr als genug! Ich finde absolut keine Bude, ich bin dauer Stress ausgesetzt, ich werde andauernd runter gemacht, ich bin immer alles Schuld, ich kann nichts richtig machen. Zu diesem Stress gehe ich blöde Kuh auch noch arbeiten, wo absolut nichts Rollstuhl freundlich ist, wo meiner Meinung nach (bis auf ein paar Ausnahmen) Nur Tuppesse, ekelhaftes Pack rumläuft, ich lasse mir andauernd sagen, das man mich nicht will, mache dazu noch regelmäßig Körperliche Sachen damit ich an das verdammte Laufen kommen kann das ir so einiges in meinem Leben erleichtern würde. Führe nebenbei meine Beziehung, habe auch für meinen Freund ein Verantwortungsgefühl, der und dessen Mutter mich andauernd aus der Scheiße ziehen und immer da sind.. Und versuche dann auch immer mal wieder all die anderen Sachen wie KK, Behörden und so was zu regeln, und da wird mir doch eiskalt vorgeknallt das ich irgend wen vernachlässige und sie brechen quasi mit mir? Dann auch noch ein Mensch für den ich eigentlich sterben würde, der mich manchmal sogar besser kennt als ich mich selbst, tut mir das in dieser Momentanen Scheiß Lage an und tut auf stur?!
Ich kann das nicht verstehen!
Ich bin immer da, wenn man mich braucht, ich habe (und das schwöre ich) noch nie jemanden im Ernstfall hängen gelassen. Klar fehlt mir durch diesen ganzen Stress oft die Zeit mich zu melden und was zu unternehmen, gerade dann wenn man etwas weiter auseinander wohnt.. Aber diese Zeiten gehen doch irgendwann auch vorbei und man sieht sich wieder mehr.. Aber mich dann quasi aufgeben wollen für etwas, was nicht einmal extra ist.. Zerreist mir die Seele, das Herz alles. Und normalerweise bin ich schon lange keine Kämpferin mehr, wenn ich es mir leicht machen wollen würde, würde ich alles hinwerfen, aber nein, ich beginne jeden verdammten Tag aufs neue, und versuche es erneut, aber das, das sieht mal wieder keine Sau.
Mich kotzt diese Hütte hier sowas von an, mich kotzt das Gefühl an nichts wert zu sein und ich habe das Betteln sowas von satt! .. Nur sind hier nicht Wohnungen wie Sand am Meer, dieses Jahr ist es Mau wegen den ganzen hässlichen Studenten, die wie Parasiten alle Wohnungen haben! Es ist einfach nur noch schlimm. und man sucht, ruft an, sucht ruft an.. es nimmt und nimmt kein Ende mehr..
Es ist doch klar das man dann mal Dinge, Kontakte aus den Augen verliert, da die eigene Existenz, die Frage wo ich bald leben (kann) im Vordergrund steht. Und ja, man hat auch einfach nicht immer die Nerven nach einem Stress reichen Tag alles zu erklären, das man lieber mal eine Pause braucht und den Leuten aus dem Weg geht, gerade damit sie die Frust nicht abbekommen.. aber das ist ja auch schon wieder nicht richtig! Ich vergaß nichts was ich tue ist richtig.
*seufz* ich wünsche mir doch nicht mehr als ein Kleines Bisschen mehr Verständnis, das alles gerade nicht eben so geht, wie ich oder andere das wollen. Und es ist klar das ich an meinem Freund und dessen Mutter festhalten will, damit ich nicht ganz aus dem "Fugen" gerate.
Samstag, 1. Februar 2014
Besuch bei Herr Paul aus de Ei(Phone) & Brittii..
Manchmal frage ich mich wo an solche Menschen aufgabelt, solche, die offen sind, die sprechen, sich niemals ekeln und dazu noch Hilfsbereit sind und viel daran legen das es einem gut geht...
Seltenheitswert hoch 3.
Die Gedanken, all diese Nettigkeiten könnten in Fießheiten umgewandelt werden, bekomme ich immer noch nicht ganz abgewirkt, nicht, weil ich kein Vertrauen habe, sondern weil ich es nicht gelernt habe. Ich habe nie gelernt das nett sein, auch "Gut" sein kann, ich kenne nur das es irgendwann böse endet.
-
Man sagt wenn die Gedanken mit de Wunsch im Einklang sind, dann erfüllt sich dieser. Bedeutet, wenn ich mir Wünsche, dass diese Menschen nicht gehen, muss ich das auch gleichzeitig denken.. meistens ist das nicht so aber gerade bin ich ernsthaft bemüht das so umzusetzen. :)
Im ersten Moment war ich schon schockiert, das Paul und Britt haben eine so schöne Wohnung, das ist anders als bei uns. Wenn man bei ihnen herein kommt wirkt alles direkt so 'einladend und warm' ich habe oft das Gefühl, wenn ich zu uns hinein komme, dass es einem Eiskeller gleicht, nichts an positiven Erregungen stecken in unserer Wohnung, und das ist mir oft Peinlich. Natürlich hat Wohnungseinrichtung auch immer etwas mit Geschmack zutun und die sind nu mal unterschiedlich, aber das was ich meine, ist irgendetwas anderes. Marcs Einrichtung zuhause ist auch wieder eine ganz andere als die von ritt und das Paul und trotzdem wirkt auch diese auf mich immer einladend und warm. Es ist komisch.
Ich bin stolz auf den Tag heute, zum einen, weil es ihnen nicht machte dass sie mich Beispielsweise die Treppe hochtragen mussten oder mir ins Bad oder so helfen mussten. Aber zum anderen auch auf 'meinen' Marc. Er kennt die beiden schon etwas länger und heute war er das erste mal Bei ihnen zuhause.. :) Es freut mich sehr, dass ich ihn zu solchen Dingen gut "treiben" kann, dass es ihm gut ging dort war auch sichtlich zu merken und so hat man halt seinen Tag einmal sinnvoll verbracht ohne de ganzen Tag an einem Pc oder Handy sitzen zu müssen :) Britt und das Paul sind sowieso cool, mit Britt kann man auch genauso wie mit Daniela über jeden scheiß reden, außerdem ist sie sehr konstant in ihren Aussagen und schenkt mir glauben. Manchmal und das obwohl ich Danny ehrlich sehr mag, habe ich Probleme dabei ihr abzukaufen das sie mir glaubt, zumal sie ja auch Kontakt nach _hier_ hat, aber das ist für mich nicht weiter schlimm. Traurig macht mich nur schon, dass Britt es anscheinend ernsthaft mitnimmt was ich erzähle, ich meine ich bin das ganz oft gewohnt und mir reicht es einfach ab und an bei Leuten zu sein, die mich _ernsthaft_ verstehen und wo ich gewollt bin. Das tut einfach gut. Mit Paul kann ich immer lachen, aber als er mich ins Auto gesetzt hat, habe ich gemerkt das der Freche Assi - Tuppes auch ganz schön emotional sein kann :D Er hat so vorsichtig geholfen und auch immer gefragt ob das wehtut :P :D süß ist er.
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Alles in allem habe ich ehrlich, so denke ich, super ehrliche Menschen Momentan in meinem Leben. Marc er ist immer da, auch wenn wir manchmal unsere Differenzen haben, ist er da.. Er ist der Beste Partner für mich, denn ich mir wünschen kann. Ich liebe ihn sehr, so wie er nun mal ist. Daniela ist auch immer so bemüht, sie freut sich immer wenn ich komme, sie scheint auf mich große Stücke auf mich zu legen, manchmal das behandelt sie mich, als wäre ich wie eines ihrer eigenen Kinder und das macht mich schon stolz. ;) Und Britt und das Paul, halten immer was sie sagen, ich glaube wenn hier die Luft so eng würde, würden auch sie mir immer unter die Arme Greifen!
Ich bin diesen Menschen unendlich Dankbar ! :)
<3
Mittwoch, 1. Januar 2014
Ausgekotzt!
Der Blogg ist dazu da alles frei schnauze Raus zu lassen !
Also let's go (Ohne Rücksicht)
Ich bin soooo wütend, unbeschreiblich! Kennt ihr das Teekesselchen Phänomen? Jap das ist eingetroffen, ich kann mich vor Wut und Traurigkeit kaum mehr ablenken & um das nochmal anzumerken, ich bin nicht depressiv! Im Prinzip strahle ich so vor Freude und Energie, nur ist es oft einfach so sau schwer seinen Kopf oben zu halten, wenn andere, egoistische, Arschloch Leute meinen auf dir, deinen Zielen und allem rum zumeckern! Ich habe es so satt, ich bin seid Tagen überreizt & ich glaube, es ist mal an der Zeit _ernsthaft_ den "Arschloch - Modus" einzuschalten. Klare Regel: Menschen die meinen, dein Leben bestimmen zu wollen und dauernd einen auf, "Sie kennen dich besser als du dich selbst- Sasti tun, verbanne ich ab jetzt. Mit 2en habe ich das heute schon getan und JA ich fühle mich gut dabei & NEIN ich lüge auch nicht. Ich habe mir wirklich viel zu viele Jahre, viel zu viel Zeit dafür genommen ANDEREN gerecht zu werden, anderen ihre Erwartungen und Wünsche zu erfüllen & ich muss sagen, die sind eh alle weg, es lohnt sich für keinen Menschen der Welt außer für das eigene Kind! Deswegen ist ab Heute damit ein für alle Mal Feierabend! Und jeden einzelnen der MEINE Wünsche, für MEIN Leben nicht resektiert und akzeptiert ist auch kein Wahrer Freund! Klar sage ich nichts, wenn man Bedenken äußert, dass ist völlig legetim, aber die Entscheidende bin immer noch ich und zwischen Bedenken und Urteilen liegt ein Himmel weiter unterschied. Ich hasse es andauernd für meine VERGANGENHEIT verurteilt zu werden! Nur weil ich mal eine Schwierige Zeit hatte die, aber nun vorbei ist, heißt das nicht dass ich all das auch in meine neue Zukunft packe, wenn ich daraus gelernt habe! Und JA ich habe das! und es ist mir völlig Latte wer meint, ich hätte das nicht, denn die Leute, die mich ehrlich kannten, werden ja wohl merken das ich an mir gearbeitet habe und wenn nicht ist das traurig, aber ab jetzt nicht mehr mein Problem. Ab heute werde ich so leben wie ich will & ja das ist ein versprechen, denn ich führe mein Leben. Wenn ich meine Morgen mit Glatze rumzulaufen ist das mein Problem, genauso ist es mein Problem ob ich nach Las Vegas fliege und mit Marc heirate, oder wann und wie ich meine Familienplanung angehe. Ob ich zum Therapeuten soll oder zur Darmspiegelung, es ist mein Ding! Ich bin erwacht, ich bin kein Mensch mehr 2ter Klasse, nein! Ich lebe jetzt für mich, ich tue was an mir was den Rollstuhl betrifft für mich. Und ja es tut weh, wenn sich Leute verpissen die man liebt, aber dann sind sie es nicht mal ansatzweise Wert teil meines Lebens zu sein! Jemand der mich liebt, und mich achtet so wie ich bin mit all meinen Macken, der wird bleiben, wenn ich schreie und heule weil ich in Monströsen Schienen Liegen werde & der dessen Nerven zu schwach waren das zu ertragen, dem Trete ich direkt in die Fresse sobald ich auf den Beinen bin für sein jämmerliches: " Ich bin dann für dich da." Menschen dienen nicht des Überlebenszwecks, außer vielleicht das einzige Kind und außerdem gibt es so viele Menschen irgendwann gehen andere deinen Weg mit dir!
So und jetzt habe ich mich ausgekotzt! :D und das tat gut !
Also let's go (Ohne Rücksicht)
Ich bin soooo wütend, unbeschreiblich! Kennt ihr das Teekesselchen Phänomen? Jap das ist eingetroffen, ich kann mich vor Wut und Traurigkeit kaum mehr ablenken & um das nochmal anzumerken, ich bin nicht depressiv! Im Prinzip strahle ich so vor Freude und Energie, nur ist es oft einfach so sau schwer seinen Kopf oben zu halten, wenn andere, egoistische, Arschloch Leute meinen auf dir, deinen Zielen und allem rum zumeckern! Ich habe es so satt, ich bin seid Tagen überreizt & ich glaube, es ist mal an der Zeit _ernsthaft_ den "Arschloch - Modus" einzuschalten. Klare Regel: Menschen die meinen, dein Leben bestimmen zu wollen und dauernd einen auf, "Sie kennen dich besser als du dich selbst- Sasti tun, verbanne ich ab jetzt. Mit 2en habe ich das heute schon getan und JA ich fühle mich gut dabei & NEIN ich lüge auch nicht. Ich habe mir wirklich viel zu viele Jahre, viel zu viel Zeit dafür genommen ANDEREN gerecht zu werden, anderen ihre Erwartungen und Wünsche zu erfüllen & ich muss sagen, die sind eh alle weg, es lohnt sich für keinen Menschen der Welt außer für das eigene Kind! Deswegen ist ab Heute damit ein für alle Mal Feierabend! Und jeden einzelnen der MEINE Wünsche, für MEIN Leben nicht resektiert und akzeptiert ist auch kein Wahrer Freund! Klar sage ich nichts, wenn man Bedenken äußert, dass ist völlig legetim, aber die Entscheidende bin immer noch ich und zwischen Bedenken und Urteilen liegt ein Himmel weiter unterschied. Ich hasse es andauernd für meine VERGANGENHEIT verurteilt zu werden! Nur weil ich mal eine Schwierige Zeit hatte die, aber nun vorbei ist, heißt das nicht dass ich all das auch in meine neue Zukunft packe, wenn ich daraus gelernt habe! Und JA ich habe das! und es ist mir völlig Latte wer meint, ich hätte das nicht, denn die Leute, die mich ehrlich kannten, werden ja wohl merken das ich an mir gearbeitet habe und wenn nicht ist das traurig, aber ab jetzt nicht mehr mein Problem. Ab heute werde ich so leben wie ich will & ja das ist ein versprechen, denn ich führe mein Leben. Wenn ich meine Morgen mit Glatze rumzulaufen ist das mein Problem, genauso ist es mein Problem ob ich nach Las Vegas fliege und mit Marc heirate, oder wann und wie ich meine Familienplanung angehe. Ob ich zum Therapeuten soll oder zur Darmspiegelung, es ist mein Ding! Ich bin erwacht, ich bin kein Mensch mehr 2ter Klasse, nein! Ich lebe jetzt für mich, ich tue was an mir was den Rollstuhl betrifft für mich. Und ja es tut weh, wenn sich Leute verpissen die man liebt, aber dann sind sie es nicht mal ansatzweise Wert teil meines Lebens zu sein! Jemand der mich liebt, und mich achtet so wie ich bin mit all meinen Macken, der wird bleiben, wenn ich schreie und heule weil ich in Monströsen Schienen Liegen werde & der dessen Nerven zu schwach waren das zu ertragen, dem Trete ich direkt in die Fresse sobald ich auf den Beinen bin für sein jämmerliches: " Ich bin dann für dich da." Menschen dienen nicht des Überlebenszwecks, außer vielleicht das einzige Kind und außerdem gibt es so viele Menschen irgendwann gehen andere deinen Weg mit dir!
So und jetzt habe ich mich ausgekotzt! :D und das tat gut !
Mittwoch, 25. Dezember 2013
Eine Schrecklich schöne Weihnachten / Auwa
Ich kenne mich, ich kenne mich selbst so gut wie kein anderer. Und deswege wusste ich das ich das hier aufschreibe, weil es mich zerreiß, es reißt mich so in Stücke! Ich stoße sowieso auf Unverstädis und mittlerweile bin ich das auch gewöhnt, ud auch so das es mich eigentlich nicht mehr interessiert & ich keinen Wert mehr darauf legen wollte. Aber jetzt wo ich hier sitze, alleine und nachdenkend ist es so als würde ich fast durchdrehen. Normalerweise bin ich schon länger weg von diesen "Phasen" aber irgendwie bekomme ich das gerade nicht so ganz gebacken. Ich brauch keine Hilfe, ich brauch kein Mittleid, ich brauche ein Auge ein Ohr und einfach jemand der sagt: "So ist es nicht."
Resume:
Heute Nacht hae ich nicht geschlafen und neu ist das nicht.. Ich hae das öfter, nicht weil ich so stark deri bin das ich es nicht kann oder mir sage es geht nicht. Aber ich will nicht, ich will oft einfach nicht. Ich weiß das ist mega ungesund. Aer immer wenn ich mich ins Bett lege, schaffe ich es nicht zur Ruhe zu kommen, weils mich immer rauszieht, Bspw. an den Pc oder an mein Handy, den Orte wo ich das Gefühl habe ich bin nicht alleine. Und das denke ich auch nicht weil ich nicht alleine sein kann, sondern einfach weil ich nicht will. Dieses mal aber, ließen mich Gedanken einfach nicht los. Nachdem Heiligabend irgendwie wehtat, dachte ich mir das das nur schlimmer kommt wenn "die" kommen. Natürlich Freue ich mich, aber man muss immer bedenken: Je mehr man von seiner Welt Preis gibt umso mehr haben die Leute, die nichts von dir halten Vorlagen dich (erneut) zu Boden zu treten! und das ist keine Einbildung, das ist menschliches Verhalten, jeder nutzt das in einem Gewissen Maße - auch ich.
Ich habe dauernd ein Gefühl von Angst gehabt, nicht zu reichen, nichts zu sein, das andere Menschen die "die" sehen besser sind als ich, das ich verachtet werde gehasst werde.. Ich habe auf Rollenspiele selten Lust, es sei den ich Spiele die Sekräterin und der Boss :P
Ich schaffe es dauernd mit dummen Bemerkungen, wie zb die obere ernsthafte Dinge, die mich eigentlich 'quälen' ins Lächerliche zu ziehen. Ich hasse das. Das ist eine Eigenschaft von mir, die kann ich einfach nicht leiden, es fällt den Leuten schwer dahinter zu schauen, wenn ich es ihnen nicht erkläre. Ich bin nicht komliziert, meiner Meinung nach. Ich bin eigen. Man kann mit mir klarkommen. Das Beweisen in meinem Leben momentan genug Menschen. Nicht indem man mir alles in den Hintern stoft, sondern, indem man mir einfach nur zuhört.
Aufgerissen ist aber eigentlich draufgeschissen, aber nein, ich habe die ganze Nacht Angst und anik geschoben davor das es erneut so kommt, das ich blöde bin unkt 1. Ja ich, denn ich bin eine andere, wenn ich hier bin _hier_ wo man mich nicht will. Man kann Menschen viel vorspielen! Ich kann das auch super, denn hier machen das alle und kaum ist der Besuch raus, werden die Nettigkeiten & Bemühungen strikt antakta gelegt! Mach das mal einem Menschen klar, der das heute hier erlebt hat.. Er wird dir nichts mehr glauben, er glaubt du redest dir dinge ein, weil er was anderes sah. Und das ist nun einmal Fakt. Und dazu kommt, das ich der Meinung bin, das alles selbst Schuld zu sein.
In stressigen Situationen, in Situationen, wo ich einfach Angst habe bin ich noch selbst so bescheuert und zeige genau DAS verhalten was man mir vorwirft ;) Toll- Du blöde Kuh denke ich gerade. ;) Ganz großes Kino.
Ich habe noch gerreicht.
Weder habe ich etwas positives Getan.
Noch habe ich mich erwachsen verhalten. :)
Das alles, wirft auf mich ein anderes Licht. Obwohl niemand weiß was war davor :D Davor hat man mich versucht mit denen zu Maßregeln hat mich unterdrückt dauernd mir gesagt wer doch gleich kommt.. :D sich eckelhaft angeschleimt das man ja wüsste wieviel diese beiden mir bedeuten.
Sie wissen nichts. _ Gar nichts.
Es gab zoff, weil xY mich ständig bevormundete :) <3 - sagt immer das man Ruhig bleiben soll. Das blieb ich, ganze 22 Stunden habe ich diese Blöden Kommentare geschluckt und als sie es übertrieben hat um 5 vor 12 bin ich derbe geplatzt! und dann nochmal eins mitten rein, in dem man sagt: BITTE DENK AN PAPA.. ich denke oft genug an ihn, aber muss ich deswegen mir alles gefallen lassen? MEIN vater hätte das nie so geduldet... Als Kugel dann aufgesrungen ist und sagte: So eine scheiße immer ist Natascha hier die böse." War ich geschockt! ich habe das Jahre nicht erlebt. und ich war stolz, ich hätte heulen können :')
Letzendlich habe ich heute eine Sache gewonnen & auch eine Verloren:
Ich weiß jetzt, das es menschen gibt die mir zuhören, die zwischen den Zeilen lesen, die über meine Komentare hinausdenken und rein Blicken das sehe ich an Mariel <3
und verloren habe ich aus eigener Blödheit in ihrem Maul, meinen "Bezug" ich weiß genau das man jetzt so denkt. Ich weiß es. Es wird ir nie wieder einer irgendwas glauben und mich quält das gerade. Mich quält das so das ich echt weinen könnte, aber nein tue ich nicht. Ich möchte einfach nur die sein, die ich bin, wenn ich nicht _hier_ bin...
Resume:
Heute Nacht hae ich nicht geschlafen und neu ist das nicht.. Ich hae das öfter, nicht weil ich so stark deri bin das ich es nicht kann oder mir sage es geht nicht. Aber ich will nicht, ich will oft einfach nicht. Ich weiß das ist mega ungesund. Aer immer wenn ich mich ins Bett lege, schaffe ich es nicht zur Ruhe zu kommen, weils mich immer rauszieht, Bspw. an den Pc oder an mein Handy, den Orte wo ich das Gefühl habe ich bin nicht alleine. Und das denke ich auch nicht weil ich nicht alleine sein kann, sondern einfach weil ich nicht will. Dieses mal aber, ließen mich Gedanken einfach nicht los. Nachdem Heiligabend irgendwie wehtat, dachte ich mir das das nur schlimmer kommt wenn "die" kommen. Natürlich Freue ich mich, aber man muss immer bedenken: Je mehr man von seiner Welt Preis gibt umso mehr haben die Leute, die nichts von dir halten Vorlagen dich (erneut) zu Boden zu treten! und das ist keine Einbildung, das ist menschliches Verhalten, jeder nutzt das in einem Gewissen Maße - auch ich.
Ich habe dauernd ein Gefühl von Angst gehabt, nicht zu reichen, nichts zu sein, das andere Menschen die "die" sehen besser sind als ich, das ich verachtet werde gehasst werde.. Ich habe auf Rollenspiele selten Lust, es sei den ich Spiele die Sekräterin und der Boss :P
Ich schaffe es dauernd mit dummen Bemerkungen, wie zb die obere ernsthafte Dinge, die mich eigentlich 'quälen' ins Lächerliche zu ziehen. Ich hasse das. Das ist eine Eigenschaft von mir, die kann ich einfach nicht leiden, es fällt den Leuten schwer dahinter zu schauen, wenn ich es ihnen nicht erkläre. Ich bin nicht komliziert, meiner Meinung nach. Ich bin eigen. Man kann mit mir klarkommen. Das Beweisen in meinem Leben momentan genug Menschen. Nicht indem man mir alles in den Hintern stoft, sondern, indem man mir einfach nur zuhört.
Aufgerissen ist aber eigentlich draufgeschissen, aber nein, ich habe die ganze Nacht Angst und anik geschoben davor das es erneut so kommt, das ich blöde bin unkt 1. Ja ich, denn ich bin eine andere, wenn ich hier bin _hier_ wo man mich nicht will. Man kann Menschen viel vorspielen! Ich kann das auch super, denn hier machen das alle und kaum ist der Besuch raus, werden die Nettigkeiten & Bemühungen strikt antakta gelegt! Mach das mal einem Menschen klar, der das heute hier erlebt hat.. Er wird dir nichts mehr glauben, er glaubt du redest dir dinge ein, weil er was anderes sah. Und das ist nun einmal Fakt. Und dazu kommt, das ich der Meinung bin, das alles selbst Schuld zu sein.
In stressigen Situationen, in Situationen, wo ich einfach Angst habe bin ich noch selbst so bescheuert und zeige genau DAS verhalten was man mir vorwirft ;) Toll- Du blöde Kuh denke ich gerade. ;) Ganz großes Kino.
Ich habe noch gerreicht.
Weder habe ich etwas positives Getan.
Noch habe ich mich erwachsen verhalten. :)
Das alles, wirft auf mich ein anderes Licht. Obwohl niemand weiß was war davor :D Davor hat man mich versucht mit denen zu Maßregeln hat mich unterdrückt dauernd mir gesagt wer doch gleich kommt.. :D sich eckelhaft angeschleimt das man ja wüsste wieviel diese beiden mir bedeuten.
Sie wissen nichts. _ Gar nichts.
Es gab zoff, weil xY mich ständig bevormundete :) <3 - sagt immer das man Ruhig bleiben soll. Das blieb ich, ganze 22 Stunden habe ich diese Blöden Kommentare geschluckt und als sie es übertrieben hat um 5 vor 12 bin ich derbe geplatzt! und dann nochmal eins mitten rein, in dem man sagt: BITTE DENK AN PAPA.. ich denke oft genug an ihn, aber muss ich deswegen mir alles gefallen lassen? MEIN vater hätte das nie so geduldet... Als Kugel dann aufgesrungen ist und sagte: So eine scheiße immer ist Natascha hier die böse." War ich geschockt! ich habe das Jahre nicht erlebt. und ich war stolz, ich hätte heulen können :')
Letzendlich habe ich heute eine Sache gewonnen & auch eine Verloren:
Ich weiß jetzt, das es menschen gibt die mir zuhören, die zwischen den Zeilen lesen, die über meine Komentare hinausdenken und rein Blicken das sehe ich an Mariel <3
und verloren habe ich aus eigener Blödheit in ihrem Maul, meinen "Bezug" ich weiß genau das man jetzt so denkt. Ich weiß es. Es wird ir nie wieder einer irgendwas glauben und mich quält das gerade. Mich quält das so das ich echt weinen könnte, aber nein tue ich nicht. Ich möchte einfach nur die sein, die ich bin, wenn ich nicht _hier_ bin...
Freitag, 20. Dezember 2013
Ziele für's neue Jahr >2014< :)
Ich habe mir mal überlegt festzuhalten was ich mir speziell für's neue Jahr vornehmen werde. Ich weiß das mit diesen Vorsätzen ist immer so eine Sache, aber wenn ich ehrlich bin ... War das davor die Jahre immer mehr ein "Ich denke mir jetzt ganz schnell was aus - und rede mit -Ding" Ich habe oft Dinge gesagt die entweder unrealistisch waren, oder eben gar nicht erfüllbar. :D Oder eben die die Nur andere hören wollten, weil sie mich dazu drängten ! Also, Schluss damit, hier die Ziele für 2014 .. :) Das finde ich machbar, und nicht zu viel & vor allem sind das ausschließlich Dinge die ich Für *MiiCH* tun werde, und für niemand anderen :)
(Das sind nu keine Lebensziele sondern ausschließlich Dinge die ich schaffen will von Januar 2014 bis Januar 2015..Die Lebensziele kommen separat und detaillierter :D )
Let's go :D
[Ach ja, alle die mir folgen, und auch einen Blogg haben, können das ja auch tun.. Vielleicht ist man dann eben "Gemeinsam Stark" <3
(Das sind nu keine Lebensziele sondern ausschließlich Dinge die ich schaffen will von Januar 2014 bis Januar 2015..Die Lebensziele kommen separat und detaillierter :D )
Let's go :D
[Ach ja, alle die mir folgen, und auch einen Blogg haben, können das ja auch tun.. Vielleicht ist man dann eben "Gemeinsam Stark" <3
- Bye Bye Mama! Eine Wohnung finden :)
- Mich in dieser Wohnung selbstständig zurecht finden und Leben können.
- Erneut die Arbeitsklärung angehen, und einen Plan B entwickeln ;)
- Abnehmen! Oh ja, aber auf gesunde "unkranke" Weise ;)
- Meine Selbstständigkeit im Bezug auf den Rollstuhl verbessern, sprich mehr Beweglichkeit, mehr Transferüberwindungen und vielleicht noch schaffen an einem "Au Karr - Schopper" zu Pinguinen :P
- & nach dieser Abnehmgeschichte ENDLICH einmal Fett Shoppen & neu einkleiden. :D + Xtenshions
- Meine Beziehung mit weiterführen und sich weiterentwickeln :D
- Meine 3 Piercings *_*
Zunge
Surface Mittig und oben :D
Ich weiß, alles kommt sowieso immer anders und stressreicher als man denkt, aber gut ist sich das vorzunehmen & aufzuschreiben, damit man das bloß vor Augen hat, das man mal was erreichen wollte :)
Gedankenkreisen..
Momentan überfordert mich viel zu viel.. Heute ist Freitag, WE M. hat ab heute Urlaub ist aber gerade noch auf dieser Weihnachtsfeier von seiner Arbeit & ich hoffe einfach, er hat Spaß, ich finde es mega süß von ihm, das er hingeht obwohl er ja eigentlich total dagegen war.. Wegen dieser .. ehm.. Aber er ist hingegangen und ich hoffe einfach er weiß sich zu benehmen.. ;)
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Naja aber trotzdem hab ich natürlich Angst, das ist auch irgendwo normal, ich meine die beiden waren 5 Jahre zuvor ein Paar.. Was sind schon 7 Monate im Vergleich zu 5 Jahren?! Ich vertraue ihm, ja das ist keine Frage, aber ich weiß auch, das so Geschichten immer mit Gefühlen verbunden sind, dabei spielt es keine Rolle welche denn Gefühle = Gefühle.. Ich habe Angst davor, das sie ihn doch irgendwie wieder rumkriegt, auch wenn ich oft zu stolz bin das zu sagen, aber es ist nun mal so. Ich habe Angst davor das eine Entschuldigungs - Szene kommt, er einknickt und unsere wertvollen Monate wegschmeißt.. Auch we ich ihm das nicht zutraue, sind diese Bedenken da & irgendwie Bekomme ich die nicht abgeschaltet. Damit ich nicht dauernd nachfrage, weil ich mich kenne, und ihn dann nerven würde, habe ich mich entschlossen zu warten mit schreiben bis das da Vorbei ist um 14.30 das sind noch 4 Stunden & 30 Minuten.. Das ist lange & ich hoffe mich Erwartet keine "Freudige - Botschaft" :'D Mir würde das den Boden wegziehen das gebe ich zu. Denn ich bin so stolz auf ihn & auf das was wir bisher erlebt haben & habe mich auf unsere Pläne gefreut, dann kann das doch nicht alles wegen der da vorbei sein oder? .. Ja, sie hat viele Vorteile.. Sie kann laufen, sie ist dünner. Sie kommt leichter zu ihm nach hause, sie kann sich spontaner treffen.. Ich verstehe das ja, ist ja nicht so als hätte ich mir gegenüber die positivste Überzeugung, es ist einfach eben "schwieriger" mit einem Beeinträchtigtem Mensch zusammen zu sein.
& trotzdem.. Sie hätte ihn nicht verdient! Sie wusste ihn auch nie zu schätzen oder seine Familie & nach seinen Erzählungen, bin ich der Meinung war es ihr auch nicht ernst.. Ich kann Leute einfach nicht verstehen, die betrügen, die sich einen anderen schnappen, für mich gibts da einfach keine Gründe für, denn wenn ich mich kenne & weiß ich bin Sprunghaft und stehe auf Abenteuer, dann gehe ich keine Beziehungen ein. Oder wenn ich hinterher merke, hm passt mir nicht ganz, oder ich sehne mich nach was anderem, kann ich entweder vorher mir das von der Person holen, die ich ja eigentlich liebe, oder ich beende vor dem fremdgehen die Beziehung, das ist doch ganz einfach, oder? ..
Das Hauptziel meiner Beziehung ist das glücklich sein, das zusammen sein, das Leben miteinander, gemeinsame Pläne und eben den anderen Glücklich sehen zu können so wie er ist. Deswegen gehe ich eine Beziehung ein. Ich will _das_ habe & habe ich das Gefühl es passt nicht, ich empfinde nichts oder es reizt mich einfach nicht, lasse ich es sein.. Damit verletzt man Menschen. Ich bin wütend was sie angeht, ja, was ihre Geschichten angeht bin ich wütend, ich finde er hat sowas nicht verdient. Er hat so viele positive Seiten, mir macht alles Spaß mit ihm. Ich liebe das mit ihm draußen zu sein, und zeigen zu können, das ist mein Freund, ich liebe es wenn er sich freut, ich liebe das auch wenn wir diskutieren und unsere Nein-Doch Spiele, und ich mag es auch mal wenn wir gar nichts tun. Ich würde immer hinter ihm stehen überlege mir dauernd zb wenn er kommt, was ich mit ihm mache was ihm Freude bereitet.. Er hat jemanden, der es ehrlich meint mit ihm verdient und Eigenschaften die er hat, haben eben viele gar nicht. Klar kann er eine richtige Zicke sein, kann ich auch gut, aber ich liebe auch seine Zickigkeit :D
Ich hoffe einfach das er das merkt, ich will gar nichts anderes von M. außer Glücklich sein. <3 Ich brauche auch kein Geld von ihm oder Geschenke & ich hasse es so, wenn er mir ne Cola ausgibt, auch wenn er das aus Liebe macht, denke ich oft daran, das ich nicht möchte das er sich ausgenutzt fühlt, weil ich ihm finanzell solche Dinge momentan eben seltener bieten kann. ;/ Das Blöde ist, sie hatte auch nie viel Geld, aber habe ich Geld, gebe ich es auch für ihn aus und halte ihm das nicht vor. Letztendlich muss er grad auf sein Herz hören & wenn er gleich sagt das er zurück geht zu ihr, dann tut das weh, aber andererseits, denke ich, Hauptsache er ist glücklich mit dem was er tut und bleibt das. Nur habe ich ihm auch gesagt, dass wenn das so kommt, meine Türe zu ist & auch zu bleibt, ich habe in meiner letzten Beziehung auch viel zu viele Kommas gesetzt und im Endeffekt; was ist geblieben? Ne Narbe... Und ich habe mir selber einfach geschworen, nie wieder so leichtfertig zu verzeihen. Auch wenn es noch so weh tut. Na ja ich hoffe er denkt daran. Ich hoffe er weiß mittlerweile das ich ihn brauche, ich möchte gar keinen anderen haben & das meine ich so. M. ist wie zugeschnitten ;) <3 Wir sind sogar verlobt & ich möchte irgendwann das ER der Vater meiner Kinder ist da hat ein anderer nichts mehr verloren; ich habe mich da entschieden & stehe dazu & ich hoffe einfach er auch und das für länger.. Im besten Fall für endgültig! <3
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Naja aber trotzdem hab ich natürlich Angst, das ist auch irgendwo normal, ich meine die beiden waren 5 Jahre zuvor ein Paar.. Was sind schon 7 Monate im Vergleich zu 5 Jahren?! Ich vertraue ihm, ja das ist keine Frage, aber ich weiß auch, das so Geschichten immer mit Gefühlen verbunden sind, dabei spielt es keine Rolle welche denn Gefühle = Gefühle.. Ich habe Angst davor, das sie ihn doch irgendwie wieder rumkriegt, auch wenn ich oft zu stolz bin das zu sagen, aber es ist nun mal so. Ich habe Angst davor das eine Entschuldigungs - Szene kommt, er einknickt und unsere wertvollen Monate wegschmeißt.. Auch we ich ihm das nicht zutraue, sind diese Bedenken da & irgendwie Bekomme ich die nicht abgeschaltet. Damit ich nicht dauernd nachfrage, weil ich mich kenne, und ihn dann nerven würde, habe ich mich entschlossen zu warten mit schreiben bis das da Vorbei ist um 14.30 das sind noch 4 Stunden & 30 Minuten.. Das ist lange & ich hoffe mich Erwartet keine "Freudige - Botschaft" :'D Mir würde das den Boden wegziehen das gebe ich zu. Denn ich bin so stolz auf ihn & auf das was wir bisher erlebt haben & habe mich auf unsere Pläne gefreut, dann kann das doch nicht alles wegen der da vorbei sein oder? .. Ja, sie hat viele Vorteile.. Sie kann laufen, sie ist dünner. Sie kommt leichter zu ihm nach hause, sie kann sich spontaner treffen.. Ich verstehe das ja, ist ja nicht so als hätte ich mir gegenüber die positivste Überzeugung, es ist einfach eben "schwieriger" mit einem Beeinträchtigtem Mensch zusammen zu sein.
& trotzdem.. Sie hätte ihn nicht verdient! Sie wusste ihn auch nie zu schätzen oder seine Familie & nach seinen Erzählungen, bin ich der Meinung war es ihr auch nicht ernst.. Ich kann Leute einfach nicht verstehen, die betrügen, die sich einen anderen schnappen, für mich gibts da einfach keine Gründe für, denn wenn ich mich kenne & weiß ich bin Sprunghaft und stehe auf Abenteuer, dann gehe ich keine Beziehungen ein. Oder wenn ich hinterher merke, hm passt mir nicht ganz, oder ich sehne mich nach was anderem, kann ich entweder vorher mir das von der Person holen, die ich ja eigentlich liebe, oder ich beende vor dem fremdgehen die Beziehung, das ist doch ganz einfach, oder? ..
Das Hauptziel meiner Beziehung ist das glücklich sein, das zusammen sein, das Leben miteinander, gemeinsame Pläne und eben den anderen Glücklich sehen zu können so wie er ist. Deswegen gehe ich eine Beziehung ein. Ich will _das_ habe & habe ich das Gefühl es passt nicht, ich empfinde nichts oder es reizt mich einfach nicht, lasse ich es sein.. Damit verletzt man Menschen. Ich bin wütend was sie angeht, ja, was ihre Geschichten angeht bin ich wütend, ich finde er hat sowas nicht verdient. Er hat so viele positive Seiten, mir macht alles Spaß mit ihm. Ich liebe das mit ihm draußen zu sein, und zeigen zu können, das ist mein Freund, ich liebe es wenn er sich freut, ich liebe das auch wenn wir diskutieren und unsere Nein-Doch Spiele, und ich mag es auch mal wenn wir gar nichts tun. Ich würde immer hinter ihm stehen überlege mir dauernd zb wenn er kommt, was ich mit ihm mache was ihm Freude bereitet.. Er hat jemanden, der es ehrlich meint mit ihm verdient und Eigenschaften die er hat, haben eben viele gar nicht. Klar kann er eine richtige Zicke sein, kann ich auch gut, aber ich liebe auch seine Zickigkeit :D
Ich hoffe einfach das er das merkt, ich will gar nichts anderes von M. außer Glücklich sein. <3 Ich brauche auch kein Geld von ihm oder Geschenke & ich hasse es so, wenn er mir ne Cola ausgibt, auch wenn er das aus Liebe macht, denke ich oft daran, das ich nicht möchte das er sich ausgenutzt fühlt, weil ich ihm finanzell solche Dinge momentan eben seltener bieten kann. ;/ Das Blöde ist, sie hatte auch nie viel Geld, aber habe ich Geld, gebe ich es auch für ihn aus und halte ihm das nicht vor. Letztendlich muss er grad auf sein Herz hören & wenn er gleich sagt das er zurück geht zu ihr, dann tut das weh, aber andererseits, denke ich, Hauptsache er ist glücklich mit dem was er tut und bleibt das. Nur habe ich ihm auch gesagt, dass wenn das so kommt, meine Türe zu ist & auch zu bleibt, ich habe in meiner letzten Beziehung auch viel zu viele Kommas gesetzt und im Endeffekt; was ist geblieben? Ne Narbe... Und ich habe mir selber einfach geschworen, nie wieder so leichtfertig zu verzeihen. Auch wenn es noch so weh tut. Na ja ich hoffe er denkt daran. Ich hoffe er weiß mittlerweile das ich ihn brauche, ich möchte gar keinen anderen haben & das meine ich so. M. ist wie zugeschnitten ;) <3 Wir sind sogar verlobt & ich möchte irgendwann das ER der Vater meiner Kinder ist da hat ein anderer nichts mehr verloren; ich habe mich da entschieden & stehe dazu & ich hoffe einfach er auch und das für länger.. Im besten Fall für endgültig! <3
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